Monday, May 12, 2008

Mga Formulae Sa Buhay

Sabi ni lolo Albert Einstein,


"Equations are more important to me, because politics is for the present, but an equation is something for eternity."


So since hindi ko pa afford ang human cloning, at I’m too young for self-induced cryogenic process, I’ll start making formulae para maging immortal.  So far, ito pa lang ang nagawa ko.

Attractiveness = (Amount of Available Light) / Level of Intoxication - Number of Hotties
This formula became evident nung madalas pa akong gumigimik.  Pag nasa bar ka na may kadiliman, at mejo marami ka ng nainom, at kaunti lang ang cute sa paligid mo, then suddenly, the person besides you starting to look pretty.   Part na to ng strategy ng isang friend ko na hindi naman kagandahan, kaya kung dumating sya sa party eh lango at losyang na ang karamihan.  Sure thing, lagi xang nate-take home.  God have mercy sa taker when they wake up late morning.  (Pahabol, ang mga pa-late-late, panget!).



Soul mate = Proximity + Compatibility + Attractiveness2
Hindi ka ba  nagtataka kung bakit ang sinasabing soulmate ng kaibigan mo happen to live a few blocks away?  Sa dinami dami ng milyong tao, bakit hindi tibetan monk ang soulmate mo, o kaya kahit ang isang sikat na artista.  Naobserbahan ko na ang sinasabing soulmate ng mga kakilala ko eh yung mejo malapit lang sa kanila, (riding distance), kaperas nila sa ibang bagay, at type na type nila.  This formula would proved wrong pag nakameet na ako ng taong magsasabi sa akin ng "Miko, eto picture ng soulmate ko, yuck noh?"



Secret = (Information x Number of Those who know) x Number of Those who Don't Know

Sabi nila, ang secret daw ay thing you tell to one person at a time.  So halimbawa, sikreto nyo ng bestfriend mo na may relasyon kayo.  Then, sasabihin mo tong "secret" na to sa isang trusted na kaibigan mo, na sikreto nyo to at tatlo lang kayong nakakaalam.  Then sasabihin mo pa to sa isa mo pang pinagkakatiwalaang kaibigan, at the same time yung bestfriend mo sa pinagkakatiwalaan nyang kaibigan, and at the same time yung pinagkakatiwalaang kaibigan ng trusted friend mo.  Ganyan ang secret, na ang kaibahan lang sa "announement" ay kung ilang bagsakan.



Tsismis = Reality / Degree ng Word Transfer.

Kung witness ka, masasabi mo na totoo ang isang pangyayari.  Pag naikwento mo sa iba ang nakita mo o naexperience mo, masasabi nating ito ay balita (1st Degree).  Ang formula sa itaas ay nagpapayahag na ang reality or truth is inversely proportional sa degree ng word transfer.  Si Nena ay na naempacho, at nalaman ng nanay na ikinuwento sa katulolng na masakit ang tiyan, na ikinuwento ng katulong sa kapitbahay na masakit ang tyan at nasusuka.  After one week, alam na nang lahat na buntis si Nena, at malamang si Nonoy na nagdedeliver ng dyaryo ang ama.  Kaya for me, its either Experience ko, or News from people who witness or experience it themselves, at kasunod ay Tsismis na.



Hindi ko pa sana ipo-post to, dahil nagde-devise pa ko ng ibang formula, kaya lang wala na akong mapost na blog for the week, kaya eto na.

Share kau ng formulae nyo!

Thursday, May 1, 2008

Pano Magshopping sa Quiapo

A couple of weeks ago, nawalan ako ng wallet sa Quiapo na pambili ko sana ng supplies for my microbusiness.  My sympathetic friends comforted me saying:

"Aaawww. 
Ang tanga moh. 
Ang tagal mong tumira dito sa manila,

hindi ka nawawalan ng pera sa Quiapo,
naglagi ka lang sa probinxa,
naging tanga ka na."
-------------Sheena, Comforting Words of Wisdom

Now, to ensure na hindi na mauulit ito, at para na rin sa ating mga readers na matagal ng gustong masubukan mamili ng DVD / Installers / Photosupplies / Porns sa Quiapo, follow my manual.

Quiapo Shopping Guide
by:  Miko Legaspi
Street Scholar and Old Time Victim


Tip #1  Magmukang Busabos
This tip works well tulad sa "How to Avoid Dating Manual" ko (click here).  Dapat magmuka kang mas mahirap sa tindero ng fishbol.  Take not, ang tindero don ay naka N series na cellphone na nabili sa SM (Sa Magnanakaw).  Kung meron kang old model na cp (yung parang plantsa sa bigat at hitsura), pwede mo itong bitbitin at idisplay as props.  Ito ay magsisilbing senyales na you're cheap, outdated, and carrying deadly weapon to those who dare.


Tip #2  Wag isunod or isabay ang date sa Quaipo
Kung magpapacute ka after Quiapo, ang tendency eh maporma ka during or right after.  Mag-ingat kang mabuti dahil magiging mainit din ang mga mata sa iyo ng mga snatchers at laslas baggers.  Dito ako nagkamali kasi I met with someone right before I went to Quiapo.  Kaya for the first time, pumunta ako ng Quiapo na naka jeans, coincedentally, for the first time din, some asshole took my wallet.  Thanks for my stupidity.


Tip #3  Ipaghiwalay-hiwalay ang mga pera.
Commonsense na ang "Don't put all your eggs in one basket".  Kaya nung nawalan ako, meron pa akong natirang 1 sampung piso, 1 limang piso, at 3 piso na barya para pamasahe papunta sa kaibigan ko sa Malate para umutang ng pamasahe pauwi ng probinsya.   Para mas mababa ang risk sa iyo, i diversify mo (naks, parang portfolio) ang paglalagyan mo ng pera.  Pwedeng 200pesos sa kanang bulsa, 200 pesos sa kabila, another sa loob ng bag, another sa loob ng brief.  Kung kaya mong i-roll ang bills at ipasok sa ilong mo, by all means do it.  Make sure to bring a tweezer to pull it out.  Privately para tanggapin pa ng tindera ang pera mo.


Tip #4 Wag tatanggap ng kahit anong Libre
Ang simbahan ay pugad ng mapagkawang gawa at religious na business man.  Kung ano-anong rosaryo, pins, anting-anting ang ibibigay sa iyo.  Libre ito.  Pero sa oras na tumanggap ka, required kang magdonate ng mga at least 200 pesos.  Stay a good 10 feet from these people.  Kahit glance lang from your perepheral vision, pagnakita ka nila, that constitute a deal.  It also applies sa mga tindero ng cedula na hindi mo naman magagamit when you apply for NBI Clearance sa Carriedo.


Tip #5 One Minute Food Rule Doesn't Work
Pag nalaglag ang kinakain mo sa kahit saang parte ng Quiapo (or any LRT station for that matter), ang "Wala pang isang minuto" ay hindi epektibo.  Three feet pa lang above the ground, may deadly germs na.  Don't mind the guys that would pick it up and eat it later.  Ipaubaya mo na sa kanila yon.  Sadyang naging mabait ang evolution sa kanila at binigyan sila ng mas germ-resistant na sikmura.  Sorry na lang tayong mga poorly evolved species.


Tip #6 Maligo Right After
Pagkauwi mo sa bahay (or tinutuluyan mo), subukan mong mangulangot.  Kulay itim 'di ba?  Yan ang tinatawag na alikasok (alikabok at usok na pinagsama).  Kaya maligo ka muna bago mo isalang ang bagong porn na nabili mo.  Try to add 3 drops of muriatic acid, 2 teaspoon ng panglinis ng silver at kalahating tasa ng liquid sosa kada isang balde ng kumukulong tubig for the best bath ever.


So thats it!  Follow those advise for a hassle free shopping.  Good luck and we'll pray for you.   

Kayo, may iba pa ba kayong tip when shopping sa Quiapo?